モラルハラスメント脱獄記-モラ母(毒親・毒母)の精神的暴力=DVからプリズンブレイク-

最新更新日:2016/08/29~~記事総数:約400記事(※現在、9割の記事を限定公開設定か、アップ取り止めにしています。)~~モラ母から精神的虐待され続けた、僕とオヤジ、ときどき姉の備忘録&克服記!!&僕が『悲しみ・怒り・憎しみ』などの負の感情に振り回されながらも、それを浄化・克服していく過程を綴った成長記にしたいです。 ~~※当ブログ発足(2010年12月)後の2012年春に、父は末期がんで他界しました。~~※現在、コメント・トラックバックは受付停止してます。~~※記事には星印☆0~5個までの6段階区分けがあります。「読んでいただけたらな」と思う記事ほど星☆が多いです。その分、被害体験などがある心身不調の方々が、調子を崩したり、フラッシュバックなどを起こす可能性が高くなる記事も混じってるかもしれません。※現在、限定公開とアップを取り止めた記事ばかりになっています(全体の9割)。※よろしければ、モラハラ・アンケート調査にご協力下さい。結果も見れます。

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皆様!明けましておめでとうございます!

本年も当ブログと私鳴鹿をよろしくお願いします。。

本年が皆様にとって良い1年となりますように。。
ヾ(=^▽^=)ノ

☆☆☆☆☆☆☆

初夢を見ました!内容は・・・ワンピースに影響されまくりな夢でした(笑)!

「海侠のジンベエ」が何かに追われてずっと逃げてるんですけど、手には「ずっとニコニコ笑ったままの赤ちゃん」を抱えてました。

夢の中では「ジンベエ=僕」と感じましたが、何から逃げてたんだろう・・・モラ母からなのか、自分自身からなのか、ワンピのあらすじ通り単に「赤犬」から逃げてただけなのか・・・

守り通そうとしてる「赤ちゃん」は僕のインナーチャイルドを表しているのか・・「しらほし姫」っぽくも見えたけど、あらすじ通りの「ルフィ」ではなかったです。


ワンピ色に染まってはいたものの、追われるのが怖くて多少息苦しい感じで目が覚めました。悪夢ほどではないけど、イヤな感触の夢でしたね。。

どうせなら追われる側じゃなくて、追ってくる赤犬を止める「コビー」か「シャンクス」が良かったんだが、まあいいか。

とにかく、僕の現状をよく表してる初夢でした!
(* ̄∇ ̄*)エヘヘ

マリンフォード頂上決戦で、赤犬に追われてもルフィを抱えたまま逃げるジンベエを援護した時のシャンクスの言葉なんだったかなあ・・「逃げてもいいんだ、逃げて、泣いて、男は一人前になるんだ」という感じの・・・救われるぜ!!

2014/01/02鳴鹿記す

☆☆☆☆☆☆☆
(2014/02/15)追記

『勝利も敗北も知り
逃げ回って涙を流して
男は一人前になる

泣いたっていいんだ・・・・・・!!

乗り越えろ!!!』

~「ワンピース」第60巻 「赤髪のシャンクス」のセリフ~

「白髭」を弔った時の言葉でした・・・逃げてる時じゃなかった(笑)。勘違いww


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※この記事はこれ以上更新しません。

※古い「つぶやき」順になっています。日付の新しい「つぶやき」は後ろです。

☆☆☆☆☆☆☆

『つぶやきコーナー』なんぞ作ってみました。更新が滞ってる時でも、何かぼやいたりする予定…

2013/05/26/00:55

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ブログってのは元気玉みたいなもんやね!「みんな!オラにちょっとずつ元気を分けてくれ!」…みたいな(笑)。負の力の持ち合い、陽の力の分け合い。言うなれば『愛』…(笑)!

『ガンバレ帳』なんぞ作って、「イイね」ボタンならぬ、「ガンバレ」って一言書いて下さい、ってお願いしたりしようかしらん。

 鳴鹿

2013/05/26/19:15

☆☆☆☆☆☆☆
(2013/06/12)
今現在考えているタイトル・キーワード:『××××××××××××、魔女の棲む家、ション癖、グラン・ブルー、青などなど』

☆☆☆☆☆☆☆


☆☆☆☆☆☆☆
(2013/07/15)
他の人達のモラハラ関係ブログを見なくなってずいぶん経つ。ブログ当初に勉強したモラハラ関連の知識・言葉なども随分忘れてしまって、今や自分の脳内に元からある言葉だけを引きずり出して書いている状態。いちいち調べながら書くのも正直面倒くさい。そして、ブログはまだまだ当初の予定の半分しか書いてないのに、意外とすでに癒されている自分がいることに気付きました。そのせいなのか、ブログ立ち上げ当初に比べて過去の記憶が幾分薄れてきています。癒されているのは皆様に読んでいただいたり、コメントをいただいたりしたおかげだと思います。

癒されるのは良いことですが、悲しみ・怒り・憎しみ→ブログを書く熱量が少なくなっています。もう一度気持ちを落とし込んで、書き上げることができればもっと違う景色が見えるはず。ガンバります。

・『長く助走を取った方がより 遠くに跳べるって聞いた~ミスチル:(星になれたら)の歌詞より抜粋~』

 鳴鹿

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※この記事はこれ以上更新しません。

※古い日付の近況報告ほど先にきています。

※この記事は近況を追加、タイトル日付を変更していきます。

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2011/11/28

最近、広告・宣伝系の迷惑コメント(車査定、バイアグラ等)がIPを変えて毎日何本も入ってくるため、しばらくコメント受付を停止させていただきます。ご了承くださいませ。
m(_ _)m

  鳴鹿

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2011/12/20

広告・宣伝系の迷惑コメントをブロックできたため、コメント受付を再開しました。

  鳴鹿

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2012/02/26
『謝罪と近況報告』

当ブログに足を運んで下さっている皆様、2ヶ月近くブログを更新せずに放置してしまっていて本当に申し訳ありません。

今年に入って何度か風邪をひいたりもしましたが、私はとりあえず元気に日々生活しています。ただ、父は目に見えて衰弱していますし、この期に及んでも私の頭にまず浮かぶのは母からのストレス・それへの対処ばかりです。

最近は過去の記憶の洗い出しにエネルギーと時間がなかなか割けず、今は記事の下書きもない状態です。

当ブログは元々たくさんコメントをいただくブログではないですが、少しでも多くの時間を記事更新に集中したいので、再びコメント受付を停止しようと思います。ご了承下さいませ。

過去語りに一区切りがついたら、コメント受付を再開する予定です。

2012/02/26 鳴鹿


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2012/06/30追記  『父は桜の散る頃に永眠しました』

私の父は、この4月に永眠しました。末期癌が発覚してからの闘病生活は約半年でした。もう1つのマイブログ、アメブロの方では少しその事について触れてたんですけど、父の事について心配してくださってた読者の方もいらっしゃったかもしれません。メインブログのこちらの方で、報告が遅くなってしまって本当にすみませんでした。父の闘病生活や死に間際、それらに関連した私の感情など、いつか振り返って書けたらいいなと思ってます。

  鳴鹿

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2013/01/01追記  『書く書く詐欺で・・』

マヤ文明の終末予言は当たらず、何事も無く過ぎ去った。僕は自ら設定した2年間のブログ期限を守れず、「書く書く詐欺」でずっとブログ未更新・・本当に申し訳ありません。

  鳴鹿

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2013/01/06追記  『桜が咲くまでに』

数日前に、この記事や挨拶文などの日付を変更しました。2013年3月終わりに設定していますが、桜が咲くまでに当ブログにケリがつけられるように頑張ります。

 鳴鹿



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鳴鹿です。3日の明け方に酔った勢いでしょ~もない記事2つ書いたけど、読み返しても大して恥ずかしい記事じゃなかったな…もっと赤っ恥なこと書いたかと思ったけど、今まで当ブログで曝してきた内容に比べれば何でもなかった。
(⌒~⌒)

ただ、本編からそれた駄記事で時間稼ぎするのは卑怯かなと思いました。『ネ※ロフィ※※』とかも自ら禁止ワードにしたのに使っちゃってるし。

しかも、喪中のくせにね。
m(_ _)m


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2013年、今年はこのブログにケジメをつけます。2年前の今頃、必死こいてブログと自分に向き合ってた時の気持ちを思い出して。10年前にボロボロになりながら卒論書き上げた時の感覚を無理やり呼び起こして。何かを犠牲にしてでも。

2013/01/06 鳴鹿


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(続き)~

僕は元々お酒は弱いはずですが、モラ母の言動の悪影響を受けてのトラウマ・PTSDのようなものがあり、さらにお酒が飲みづらくなってると思っています。

~~(煙草やパチンコと違って、僕自身がまだ飲酒を諦めてないので、そう感じる部分もあるのでしょう。)~~


母もほとんどお酒は飲めませんし、飲みません。母は酒飲みを忌み嫌ってました。大した酒量じゃない父を、いつも『アイツは大酒飲み(怒)!』と僕らに愚痴ってました。酒飲み全般を嫌ってました。母自身お酒が弱い・飲めない嫉妬もあったように思います。

僕が高校時代の祖父の葬式で、多少飲み過ぎて取り乱している従姉妹を見て、モラ母は、

「…ナルシカ。よく見ておきんさい。あれが本性なのよ。酔っ払った時に、ああやって本性出すのよ」

と悪意たっぷりに僕に言い聞かせようとしたこともありました。
(↑この言動自体が悪意ある本性だと思うし、モラ母はシラフの時から悪意の本性漏れ出れるくせに!)

逆に、僕が20歳を過ぎてから、モラ母は飲めないなりにもワインに多少はまってチビチビ飲みだしてたんですけど、モラ母がワインをすすめてくるのを断ったら、

『…フッ!あんた酒くらい飲みんさいやあ!嫌味なヤツじゃね(怒)!』だってさ。
( ̄○ ̄;)

~~(言ってること違うじゃん!むしろ逆じゃん!大体どっちがイヤミなんだよ!)~~


~~~~~~~
これらのモラ母の悪意ある言動は、確実に僕のお酒との付き合い方に悪影響を及ぼしてると思います。

酔っ払って自分を出すのを酷く恐れてます。当ブログに書いてるようなことはたとえ言わなくても、それ以外の自分の言動でも他人に嫌われるのを怖がってると思います。

モラ母が言ってたように、『イヤミなヤツ!』と周りの人に思われたらどうしようって…単にいい顔したいだけでもあるけどさ。
|( ̄3 ̄)|

20代前半はそれに全く気が付かなかったんですけど、実家脱出後に徐々に気付き始めました。それ以降は、飲みの席や酒に関することで、過去のモラ母の言動をよく思い出すようになってしまいました。インナーペアレント(IP)の思考に支配されてると思います。

まあ、『認知の歪み』でもあるのかな。モラ母に『禁酒しろ!』って、僕自身が明確に言われたわけではないから。…そう言えば、オヤジは『私はバカです』の刑だけじゃなく、『禁酒』書き取りもさせられてたけど。
(=。_。)



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ナルシカです。多少、期間が空いてしまいました。また、引き続き書いていこうと思います。


↓前回、『萎縮してしまった私の運転』という記事を書きました。
萎縮してしまった私の運転

それから考えたんですけど…元々大したミスじゃないのに、僕が若干深刻に捉え過ぎてる面もあることに気付きました。

どんなに運転歴長くて上手い人でも、合流地点や道幅減少でもたつくのは助手席座ってて見たことあるし、みんな慢性疲労抱えながらも働いてるわけだから、結構凡ミスかますんですよね、普通に。
(^_^;)

むしろ、全くミスしないシステマチックな、合理的な運転するヤツの方が何か緊張し過ぎている、偏っていると言うか、人間的じゃない、リラクッスできてない、ことに気付きました。


姉は母のように、逐一僕の運転に意地悪く突っ込んできたり、八つ当たり的な難癖をつけてくることもなく、普通にゆったりとスルーしてくれていました、今思えば。
(¬з¬)

さすがに、高速のICに間違えて入りそうになった時は姉に笑われたが、これもむしろ笑いが取れて『オイシかった』と言うか(笑)!和やかな雰囲気になりました!
o(`▽´)o

モラ母がいたら、絶対そんな雰囲気にはなり得ません。ミスした後の僕は、意地悪なモラ母のネチネチ攻撃に若干キレ気味になれればまだいい方で、予期不安にビビって萎縮してしまい、モラ母の顔色をうかがいながら運転することになると思います。
(=。_。)

僕自身は他人の運転に対してはよっぽどヒドくない限り、物申したことなんてありません(母に対しても同様)。僕や姉が普通で、母がおかしいんだと思います。

大体、アラサー息子の運転をいつまでも管理しようとしてるのが怖いわ…僕の方が運転上手い・安全運転という家族評価もあるのに。ただただ難癖つけたい、自分の持つ負のエネルギーをなすりつけたいんだろうけど…


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ナルシカです。

先日、姉が父関係のことで長期休暇を取って帰ってきていました。

1回だけ、ドライブデートがてら(笑)2人でゴハンを食べに行きました(2人行動は10年以上ぶり)。少しだけ遠出して、車中でこれからの父のことなどを話し合い、情報交換しました。

で、運転は僕だったんですが…その数週間前のお墓参りの時の後遺症が、僕の運転に悪影響を及ぼしてたんです。

もっと長距離ドライブだったお墓参りの時は全くミスしなかったのに(モラ母が見張ってたからかな?笑)、何個か小さい凡ミスかましてしまって、若干ヘコミました。
(^_^;)


で、その後遺症・ミスというのは、『走行車線だけを走る』ことにこだわり過ぎてしまった結果なんです。いつも通りに追越車線も使って、臨機応変に運転すれば良いものを、お墓参りの時にモラ母に『追越車線を使って遅い車を追い抜いて、また走行車線に戻った』ことに難癖を付けられた記憶が脳内に残ってたみたいなんです。

頑なに走行車線だけを走ることに固執した結果、自動車専用道路を走っている時に、合流地点で左から入ってくる車とのタイミングがあわずにもたついてしまったり。
(↑合流地点の時だけ、いつもの運転通り追越車線に行けば防げた)

道幅減少で走行車線の方が無くなって、追越車線一本になる時も、いつもならさっさとあらかじめ追越車線に移動してるのに、走行車線に残り過ぎて右側に強引に入るハメになったり。

その後も自分のペース崩して焦ったのか、帰り道に間違って高速道路のインターチェンジに入りかけたり(笑)!
( ゜∀。)

『これじゃあ、姉貴がブログ読んでくれても、「母に運転で口出しされるのもやむなし!」って思われちゃうじゃん!』とヘコんでしまいました!

モラ母はいないのに、助手席に乗ってるのは姉なのに、モラ母の影に怯えてしまって、僕の運転は萎縮してしまっていました。その結果、いつもしないようなミスをする負のスパイラルにはまってしまいました。

あるいはミスするごとに、いないはずのモラ母にミスを攻撃された気になってしまい(=プチ認知の歪み)、ますますミスをしてしまった様な気さえしてしまいます。
(=゜-゜)





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ナルシカです。

この夏に、父が『痛みを我慢する素振りを見せていた』ことを聞いた時、僕はモラ母に言いようのない怒りを覚えました。何も言わなかったけど。

家族会議の時に、僕が『父のお腹を触った時に「痛い」と言った』話をしたら、母と姉は『いつ?』と若干強い調子で聞いてきました(当然だが…)。

仮にモラ母に『何で言わんかったんね?』とか言われてたら、『(ずっと痛みを取り合わなかった)アンタがそれを言うか!』とケンカになってたかもしれません。言われなかったけど。

母がいない隙に、姉には多少愚痴りました、以前に母が父の痛みをまるっきり取り合おうとしていなかったことを。

姉は『いや、それはわからんけど…』と言いました。

姉貴も多少はわかってるくせに…

以前、父のひげ剃る時か何かに、『母が無理やり顎をぐいっと動かして、父が「痛い!」と訴えたが、「痛くない」ことにしようとしたのを見て、旦那さんと2人して「いや、痛いと思う!」って言ったら、母がシュンと落ち込んだ』って言ってたじゃん…

その落ち込みを利用して、モラ母は自分の気持ちを押し通そうとするんですよね。『負の選民意識』と言いますか、ひどい時は、

・『どうせ私はバカじゃけえね(怒)!』
・『だったらアンタ(ら)ゴハンつくってみんさいや(怒)!』
と、自分を貶めてまで僕らを黙らそうとしますから。伝家の宝刀のセリフ出してきますから、話ができません。


僕もわかってます。この期に及んで、そんな話蒸し返すべきじゃないって…でも、どこかで言わずにはいれませんでした。

これ以上『怒りを内面化』したくないです。頭痛や抑うつ状態が酷くなるのは避けたいところです。

鳴鹿

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ナルシカです。

浪人中、親は予備校には行かせてくれましたよ。ここは感謝しとくべきとこなのでしょう…

予備校の講義でも、腹痛で時々抜け出してトイレには行ってました。教師に別に断らずに勝手に行っても良かったので、だいぶ気は楽でした。

家での勉強は、数学の計算問題でも何でも、やっぱり寝そべってやることがほとんどでした。腹痛・粗相の感覚・恐怖を思い出すので、家で椅子に座るの苦痛でしたから。

元々上昇志向も乏しいし、「国公立に行くように」という母の厳命だけ守っときゃどこでもいいかなあという気持ちだったので、必死になって勉強したわけでもありませんでした。野球に時間を費やして勉強がおろそかになってた部分を取り戻しただけで、たいして学力は上がらなかったかな…

「私はバカだから…」が口癖のモラ母も自分に自信なさ過ぎて、僕に「勉強しろ!」とは相変わらずほとんど言ってきませんでした。

志望学科も心理学科にこだわり続ける気力もなかったし、さりとて将来の職業見据えて選んだわけでもなく、その時の自分の学力レベルで入れる範囲で、「比較的勉強したいかも」と思った学科を受けただけです。

二浪はできなかったので、余裕を持ってセンター試験の配点で逃げ切れるところを受けて合格しました。どこの予備校で予想順位を出してもらっても(駿台・代ゼミ・河合塾など)、一桁台の順位という手堅い攻め方しましたよww落ちるとしたらもう答案用紙を白紙で提出するしかないくらいの勢いでww
(^w^)(笑)

『石橋叩いて渡る!もしくは叩き過ぎて壊して渡れない!』性格なんです!
(笑)(^◇^)┛

~~(近年は,追加料金払えばセンター試験の公式採点結果教えてもらえるんでしたっけ?僕らの頃はまだ自己採点のみでした)~~


もしかしたら、一番の志望理由は「とにかく実家から遠いところ」だったかもしれません。浪人後は家から離れたい気持ちが強くなってました。それを行動に移せるバイタイリティもこの頃はまだあったかな…

自信なくて行動できない面も確かに年々ヒドくなってたけど、この頃はまだ「大して考えずに飛び込む」若者らしいエネルギーも一応残ってたかもしんない…

自分のことを誰も知らない場所に行きたかった…僕がウ○コもらしたことなんか誰も知らない場所に行きたかった…

まだ漠然と未来にも希望を持ってた頃かもしれないです。




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3
ナルシカです。
o(`▽´)o

僕のブログではたまに、

『ネクロフィリア』:死を愛好すること(する人)、または死を連想するものを強く願い求めること


という言葉を使ってきましたが、決してネット検索して上位にくるような意味(死体愛好家)では使っていません。あくまで上記の意味合いで使っています。


去年「ネクロフィリア」について調べた時の、僕が書いたメモ書きが残ってました。


~~~~~


ネクロフィリア=死を愛好する人

・法と秩序の冷淡な信奉者
・生の破壊が目的
・支配を愛し、支配しようとして生を抹殺する

(例)
常に子供の病気・失敗・将来に対する暗い見通しに関心を持つ母親

良き変化には感動せず、子供の喜びには無反応。徐々に子供の生の喜びと生長に対する信頼感を窒息させ、遂には自分自身のネクロフィラスなオリエンテーションを自分の子供に感染させる。

「悪について」
 E・フロム


~~~~~


自分のメモ書きを見て気付いたんですけど…

・「ネクロフィリア」は名詞

・「ネクロフィラス」が形容詞

僕の使い方ずっと間違ってましたね
(=゜-゜)(=。_。)

×:「ネクロフィリアな母親・感情」

○:「ネクロフィラスな母親・感情」

でしたわ
( ̄○ ̄;)
大変失礼しました。
m(_ _)m

  鳴鹿

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