モラルハラスメント脱獄記-モラ母(毒親・毒母)の精神的暴力=DVからプリズンブレイク-

最新更新日:2016/08/29~~記事総数:約400記事(※現在、9割の記事を限定公開設定か、アップ取り止めにしています。)~~モラ母から精神的虐待され続けた、僕とオヤジ、ときどき姉の備忘録&克服記!!&僕が『悲しみ・怒り・憎しみ』などの負の感情に振り回されながらも、それを浄化・克服していく過程を綴った成長記にしたいです。 ~~※当ブログ発足(2010年12月)後の2012年春に、父は末期がんで他界しました。~~※現在、コメント・トラックバックは受付停止してます。~~※記事には星印☆0~5個までの6段階区分けがあります。「読んでいただけたらな」と思う記事ほど星☆が多いです。その分、被害体験などがある心身不調の方々が、調子を崩したり、フラッシュバックなどを起こす可能性が高くなる記事も混じってるかもしれません。※現在、限定公開とアップを取り止めた記事ばかりになっています(全体の9割)。※よろしければ、モラハラ・アンケート調査にご協力下さい。結果も見れます。

Tag:モラ母

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(※人によってはフラッシュバックを起こしたり、調子を崩したりする記事かもしれません。今後、このタイプの記事がしばらく増えてくると思います。)

  (続き)

モラ母は、「父さんがアンタが味方だと思って反抗ばっかするじゃない(怒)!」・「アンタがおらん時はこんなことなかった(怒)!」ともよく僕に言ってきた。

僕は半信半疑だった。それが本当の様な気もしたし、オフクロの嘘の様な気もした。事実はどっちかわからない。

また、叔父がモラ妻のスパルタ・リハビリを「酷い」とも思ったけど、「兄貴が歩けるようになったけえ、それで良かったんだ」と語ったという話も、「言いたいのは『酷い』の方なんじゃ・・・」と僕は思っていた。

『・・・たしかにオフクロの努力の甲斐かもしれんけど・・・ホンマにそうか?むしろもっと歩けるようになってたところを、オヤジの心を折りまくって邪魔してる可能性もあるんじゃないか?』とも僕は考えた。もちろん、そんなことモラ母本人には言わなかったし言えるわけないけど・・・

~~~~~~~

僕は父が泣いているのを目の当たりにして、それに触発されて、何度もモラ母に物申したしリハビリを変わろうともしたけど、その度にモラ母にはねつけられた。

何度も「・・・でもなあ・・・」と堂々巡りで悩んだ。でも、僕の主観だけど最優先すべきは『父の眼への対処』の様に思えた。『・・いやあ、オヤジのあの眼はどう考えてもヤバイだろ、死にそうだって・・・主観でも何でもいいからオフクロのやり方をどうにかしないと・・・』と思った。

何度も物申すうちに、

モラ母:『・・・アンタって嫌味なヤツじゃね(冷)(悲)・・・』
とも言われた。


モラ母:『どうせ私はバカじゃけえね(怒)!』

僕:『誰もそんなこと言っとらんだろうがあ!!』

毒母:『だったらアンタ、ゴハンつくってみんさいや(怒)!』

僕:『!!』

とお決まり・無理やりのモラ母流:「伝家の宝刀」も飛び出してきた。「・・そうだった・・・そう言えば、こんなん言って相手を黙らそうとするヤツだった・・・」と僕は自分が中学・高校生だった頃を思い出した。

~~(今から思うと、僕がモラ母の「恨み」を買っただけで終わった気がする。だから、「アンタは本ばっか読むけえ、そう(ウツなど)なるんよねえ!」という嫌味を引き出したのかも・・・)~~

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ナルシカです。多少、期間が空いてしまいました。また、引き続き書いていこうと思います。


↓前回、『萎縮してしまった私の運転』という記事を書きました。
萎縮してしまった私の運転

それから考えたんですけど…元々大したミスじゃないのに、僕が若干深刻に捉え過ぎてる面もあることに気付きました。

どんなに運転歴長くて上手い人でも、合流地点や道幅減少でもたつくのは助手席座ってて見たことあるし、みんな慢性疲労抱えながらも働いてるわけだから、結構凡ミスかますんですよね、普通に。
(^_^;)

むしろ、全くミスしないシステマチックな、合理的な運転するヤツの方が何か緊張し過ぎている、偏っていると言うか、人間的じゃない、リラクッスできてない、ことに気付きました。


姉は母のように、逐一僕の運転に意地悪く突っ込んできたり、八つ当たり的な難癖をつけてくることもなく、普通にゆったりとスルーしてくれていました、今思えば。
(¬з¬)

さすがに、高速のICに間違えて入りそうになった時は姉に笑われたが、これもむしろ笑いが取れて『オイシかった』と言うか(笑)!和やかな雰囲気になりました!
o(`▽´)o

モラ母がいたら、絶対そんな雰囲気にはなり得ません。ミスした後の僕は、意地悪なモラ母のネチネチ攻撃に若干キレ気味になれればまだいい方で、予期不安にビビって萎縮してしまい、モラ母の顔色をうかがいながら運転することになると思います。
(=。_。)

僕自身は他人の運転に対してはよっぽどヒドくない限り、物申したことなんてありません(母に対しても同様)。僕や姉が普通で、母がおかしいんだと思います。

大体、アラサー息子の運転をいつまでも管理しようとしてるのが怖いわ…僕の方が運転上手い・安全運転という家族評価もあるのに。ただただ難癖つけたい、自分の持つ負のエネルギーをなすりつけたいんだろうけど…


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ナルシカです。

浪人中、親は予備校には行かせてくれましたよ。ここは感謝しとくべきとこなのでしょう…

予備校の講義でも、腹痛で時々抜け出してトイレには行ってました。教師に別に断らずに勝手に行っても良かったので、だいぶ気は楽でした。

家での勉強は、数学の計算問題でも何でも、やっぱり寝そべってやることがほとんどでした。腹痛・粗相の感覚・恐怖を思い出すので、家で椅子に座るの苦痛でしたから。

元々上昇志向も乏しいし、「国公立に行くように」という母の厳命だけ守っときゃどこでもいいかなあという気持ちだったので、必死になって勉強したわけでもありませんでした。野球に時間を費やして勉強がおろそかになってた部分を取り戻しただけで、たいして学力は上がらなかったかな…

「私はバカだから…」が口癖のモラ母も自分に自信なさ過ぎて、僕に「勉強しろ!」とは相変わらずほとんど言ってきませんでした。

志望学科も心理学科にこだわり続ける気力もなかったし、さりとて将来の職業見据えて選んだわけでもなく、その時の自分の学力レベルで入れる範囲で、「比較的勉強したいかも」と思った学科を受けただけです。

二浪はできなかったので、余裕を持ってセンター試験の配点で逃げ切れるところを受けて合格しました。どこの予備校で予想順位を出してもらっても(駿台・代ゼミ・河合塾など)、一桁台の順位という手堅い攻め方しましたよww落ちるとしたらもう答案用紙を白紙で提出するしかないくらいの勢いでww
(^w^)(笑)

『石橋叩いて渡る!もしくは叩き過ぎて壊して渡れない!』性格なんです!
(笑)(^◇^)┛

~~(近年は,追加料金払えばセンター試験の公式採点結果教えてもらえるんでしたっけ?僕らの頃はまだ自己採点のみでした)~~


もしかしたら、一番の志望理由は「とにかく実家から遠いところ」だったかもしれません。浪人後は家から離れたい気持ちが強くなってました。それを行動に移せるバイタイリティもこの頃はまだあったかな…

自信なくて行動できない面も確かに年々ヒドくなってたけど、この頃はまだ「大して考えずに飛び込む」若者らしいエネルギーも一応残ってたかもしんない…

自分のことを誰も知らない場所に行きたかった…僕がウ○コもらしたことなんか誰も知らない場所に行きたかった…

まだ漠然と未来にも希望を持ってた頃かもしれないです。




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